Algo de Musikilla (Huecco - Mirando al Cielo)

Más Historietas de Informática

Cambio de la aplicación “Novia” a “Esposa”:

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
- Un par de botones grandes.
- Función de apagado.
- Control de volumen.
- Boton de minimizar
- Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estándar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Mujeres Modernas y Actuales

Aquí está la mujer moderna y actual:

• MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.

• MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

• MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

• MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.

• MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

• MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

• MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

• MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de… falta algo.

• MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

• MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

• MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.

• MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.

• MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

• MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

• MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

• MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.

• MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

• MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

Diferencia entre Software y Hardware

Muchas personas pueden confundirse a la hora de diferenciar lo que es software y lo que es hardware, pero ya no tienen nada que temer. A continuación se explicará para que desaparezcan las dudas:

¿Qué es hardware, qué es software?

-Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
-Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

-Hardware es aquello que acaba estropeándose.

-Software es aquello que acaba funcionando.

Frases sobre Informática

Para entender alguna de las siguientes frases debes conocer la complejidad de la informática o ser un poquito freak.

• “Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que saben binario y las que no”.

• “Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0″

• “S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4″.

• “Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente”.

• “La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.

• “Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.

• “Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.

• “Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.

• “Dios es real, a menos que sea declarado entero”.

• “Un niño complejo es un niño con la madre real y el padre imaginario”.

La mejor peli de terror

Mujer = problema ¿?

Examen de Matemáticas Moderno

En este pais de gentuza, donde impera el pillaje desde las mas altas instancias hasta el pobre hijoputa que lo hace por necesidad o para meterse un pico, se esta barajando la posibilidad de cambiar los examenes de matematicas y adaptarlos a los nuevos tiempos; con ello esperan conseguir un mejor resultado global de la educación en este pais.

Para muestra este ejemplo, el examen de matematicas, sirvase hacerlo y verá como sus cualidades sobrepasan el ambito puramente academico.

EXÀMEN DE MATEMÀTICAS

a ______de__________________del ______. Nombre:_________________________________________
Pandilla:______________
Droga predilecta________

1.) Pedro controla a tres putas. Si el precio por polvo es 60 euros, cuantos polvos por día necesita cada una para pagarle a Pedro 500 euros?

2.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3.) José tiene 600 gramos de cocaína. Si José vende 1/2 de kilo a Antonio por 2000 euros, y 2 gramos a Juan a 50 euros por gramo, cuanto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4.) Guille puede vender un BMW robado en 2000 euros, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, cuantos Corvettes mas necesita robar para tener 11000 euros?

5.) Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legitima gasta 600 euros al mes,cuanto dinero le quedara cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo mas va a estar en la cárcel cuando mate a la puta de su esposa que se ha fundido su dinero?

6.) Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa .2 metros cuadrados: a)Cuanta pintura necesitas para pintar "Hijoputa el que lo lea"? b)Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.) Héctor se tiro a 3 mujeres de su barrio. Si en su barrio viven un total de 27 mujeres, cual es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.) Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va por patas con la bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. Como de lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9.) Si un policía gana 40 euros por hora de sueldo, y 200 por hora en sobornos, cuantas horas deja de trabajar por cada sobornos?

10.) Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad: a)Cuantos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100% b)Cuantos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE 11.) Cuantos litros de cerveza se necesitan para que una vieja se ponga cachonda?, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la super manoseaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

Sorprendase de los resultados que ha conseguido.

Un Par de Imagenes divertidas

El Koala y la Lagartija

UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?


Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!

ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:

¡ JODER TRONCAAAAAAA!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????

Gran Monólogo sobre una pareja separa por Erasmus

Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el

mundo a las parejas? El señor Erasmus.

Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia,

va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero.

¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice:
-Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado:
-¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos!

¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido:
-¿A Estados Unidos...? Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos?
Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande

que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio,

os llamáis cada día. Veinte veces.

Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe

la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de
Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para

los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tío dentro...

Que cuando ya lleva hora y media metido
en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis

López Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica,

notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta:
-¿Qué te ha dicho?
Y tú:
-No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca...

Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas.

Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas

superemocionantes:
-Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú:
-Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas:

-¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste,

Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto

entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!

Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa.

Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay

un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves.

Si echan la final de la SuperBowl la buscas entre el público... 200.000 personas.

Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones

a Lourdes, también la buscas, por si acaso.

El otro medio de comunicación es el correo.
Estás todo el día escribiéndole Sólo aquel que haya tenido una

relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces

es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega

un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo

que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote".
Y después, a la hora de mandarla, haces un truco

muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE",

a ver si cuela. Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy

absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto.

Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo
palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes

que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a

pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te

quedas con hambre. Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer!

Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.

Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!".
Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan
las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada
verano te sorprenda la muerte de Chanquete. Pero no importa... Después de
leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna...
y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna".
Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la
Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina
más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre
que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un
chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó
a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que
tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado,

para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves.

Es el que le toca el culo en la segunda
piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas

a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar.

¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo

a comer paella!". Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh?
Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE:
"Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la

sede tendría que tener unas puertas muy altas. Así que si mañana

tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera,

que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo.